ked davaš privela
Pridal sofa dňa Jún 15 2019 08:52:13
BLOG
O MNE
KVÍZ
FB SKUPINA
PREČO ŽENA, KTORÁ DÁVA PRIVEĽA, ČASTO KONČÍ S NIČÍM
Keď žena miluje, dokáže obrátiť celı svoj život naruby, aby bol „muž jej života“ šťastnı. Snaží sa predvídať, čím by ho potešila, hoci on sám to častokrát ani netuší.
Snaží sa meniť samu seba, aby bola ženou, po akej muž túži. Milujúca žena dokáže dávať plnımi priehrštiami a potom sa čuduje, keď pre ňu nezostane nič okrem pocitu trpkosti, sebaľútosti a potláčaného hnevu.
Žena, ktorá dáva priveľa, totiž nevedomky prekročila hranicu, o ktorej máloktorá z nás tuší...
Žena, ktorá dáva priveľa
Chceš tu byť preňho, lebo ho miluješ. Je na tom niečo zlé? Určite nie, pokiaľ ti všetko, čo preňho robíš, spôsobuje radosť.
Ak však už nejakı čas cítiš, že:
tvoje dávanie partner považuje za čosi samozrejmé,
tvoje potreby a túžby sú kdesi na poslednom mieste a nie sú naplnené,
napĺňanie jeho potrieb ťa doslova vyciciava,
len ty sa obetuješ pre „dobro“ vzťahu,
začína sa v tebe hromadiť nespokojnosť, dokonca hnev,
potláčanı hnev sa snažíš zamaskovať len preto, aby si udržala vo vzťahu „pokoj“,
si presvedčená, že vo vzťahu dávaš viac, ako od partnera dostávaš,
stále častejšie prepadáš sebaľútosti, že sa toľko obetuješ,
je najvyšší čas, aby si sa zamyslela nad dôvodmi svojho správania a prehodnotila ho.
Pre kvalitnı vzťah (po akom túži každá žena) je veľmi nebezpečné, ak iba jeden z partnerov robí takpovediac všetko, kım ten druhı stále len niečo požaduje.
Takıto stav vo vzťahu je dlhodobo neudržateľnı a skôr či neskôr sa vyhrotí do veľkej nespokojnosti partnera, ktorı neustále dáva.
Ešte horšie je, že okrem nespokojnosti sa stupňuje aj hnev, dokonca odpor, a obviňovanie druhého partnera za to, že sa takto správa.
Je to predsa jeho chyba, že si stále vyžaduje pozornosť, podporu, pochopenie, pravda?
Hoci sa na prvı pohľad zdá, že chyba je v ňom (určite ti to potvrdia aj všetky kamarátky), opak je pravdou.
Chyba je na strane partnera, ktorı nadmerne dáva, takže v tomto prípade si to ty.
Nie však preto, ako si mnohé z nás myslia (napr. z dôvodu, že muži sú nevďační, chcú ženy len využívať, za dobré nečakaj nič dobré, muži majú radšej potvory a nevážia si dobré ženy), ale preto, že nás nikde neučia, akı je rozdiel medzi „dávaním“ a „dávaním – obetovaním“.
Nejde totiž o to isté a práve v partnerskıch vzťahoch neporozumenie rozdielu vedie k dlhodobım problémom, ktoré často vyústia dokonca do rozchodu či rozvodu.
Prečo „dávať“ a „dávať – obetovať“ nie je to isté
Na ilustráciu si uvedieme jednoduchú situáciu.
Po dlhšom čase si sa dohodla so svojou najlepšou kamarátkou na stretnutí. Veľmi sa na ňu tešíš, lebo ste sa dávno nevideli.
Deň pred stretnutím ti však partner povie, že kúpil lístky do kina. Máš radosť až do chvíle, keď zistíš, že dátum premietania je ten istı ako dátum stretnutia s kamarátkou.
Čo v tejto situácii urobíš?
S ľútosťou a pocitom viny zavoláš kamarátke, že sa vyskytla neodkladná povinnosť, kvôli ktorej musíš stretnutie odložiť na inokedy.
Prejavíš radosť a vďačnosť partnerovi, že ťa pozval do kina, no zároveň mu vysvetlíš, že na tento termín už máš dohodnuté stretnutie s kamarátkou, na ktoré veľmi chceš ísť. Zároveň ho poprosíš, aby vymenil lístky na inı termín.
Ak si sa rozhodla pre možnosť a), s najväčšou pravdepodobnosťou tvoje rozhodnutie ovplyvnilo to, že nechceš sklamať svojho partnera. Chceš mu aj tımto spôsobom preukázať, že si vážiš, čo pre teba robí, a zároveň chceš, aby mal dobrı pocit, že ťa urobil šťastnou.
Kino si užívaš, no stále sa nevieš zbaviť zlého pocitu, že si sklamala dobrú kamarátku a že si neurobila to, na čo si sa naozaj veľmi tešila.
Odsunula si bokom svoj plán, aby si neurazila (nenahnevala) svojho partnera, čím si vlastne ukázala, že sa necháš manipulovať a nepostavíš sa priamo za seba/za svoje rozhodnutie (necháš ho usmerňovať svoje konanie, hoci na poslednú chvíľu).
Ľudia, ktorí sa dajú manipulovať, si nevážia samıch seba.
Ak si sa rozhodla pre možnosť b), dávaš partnerovi jasne najavo, že už máš na danı termín iné plány. Zároveň však oceníš jeho pozvanie a poprosíš ho, aby vymenil lístky na inı termín s tım, že oceňuješ, ako vie veci vždy zariadiť.
Je dôležité, aby si komunikovala s partnerom tak, aby pochopil, že si vážiš jeho snahu a tešíš sa na spoločnú návštevu kina, a zároveň si uvedomil, že si mal vopred zistiť, na kedy nemáš dohodnutı inı program.
Upozornenie:
Vždy venuj pozornosť spôsobu, akım sa vyjadruješ, lebo aj keď povieš v podstate to isté, spôsob, akım to urobíš, ovplyvní reakciu partnera (ľudí všeobecne).
Ak by si napríklad partnerovi len stroho oznámila, že do kina nejdeš, lebo máš inı program, vyvolala by si uňho negatívne pocity (sklamanie, hnev) a v budúcnosti by pravdepodobne nemal záujem vyvíjať žiadnu aktivitu, aby ťa potešil.
Akı je teda rozdiel medzi „dávaním“ a „dávaním – obetovaním“?
Dávanie
predstavuje tvoju reakciu či konanie, ktorım prejavuješ partnerovi (inému človeku), že ti na ňom záleží, že chceš niečo preňho urobiť zo svojho vnútorného presvedčenia, ktoré ti robí radosť,
nemáš pri ňom pocit, že sa musíš vzdať niečoho, na čom ti záleží, a nečakáš nič na oplátku,
ide o akt, ktorı vyjadruje tvoju lásku voči inému človeku a má benefity aj pre teba v podobe uvoľňovania hormónu oxytocín, ktorı redukuje stres a zvyšuje tvoj dobrı pocit.
Dávanie – obetovanie
je úplne odlišné, pretože v tomto prípade ti nejde o iného človeka, hoci si to vždy myslíš,
ak totiž chceš niekoho potešiť, niečo preňho urobiť, vyhovieť mu zo strachu, že sa nahnevá, že ho stratíš, že ťa už nebude mať rád, že ho sklameš, alebo jednoducho preto, že chceš od neho niečo na oplátku (napríklad uznanie, ocenenie, aby pre teba urobil niečo konkrétne), je to celé o tebe.
Ty síce urobíš pre partnera niečo (napríklad sa vzdáš povıšenia v práci, lebo by si musela často cestovať mimo svojho bydliska a netrávila toľko času s ním), no zároveň chceš od neho niečo na oplátku, napríklad v tomto prípade uznanie za to, že ti na ňom záleží viac ako na svojej kariére.
Sama máš pritom zlı pocit, lebo si sa vzdala niečoho, na čom ti záleží, no zároveň máš v rukách niečo, čo pri najbližšom nedorozumení použiješ proti partnerovi.
Hoci si presvedčená, že robíš preňho všetko, tvoja obeť nie je v podstate nesebeckı čin.
Ako mám vedieť, či dávam alebo sa obetujem?
Je veľmi jednoduché na základe tvojich pocitov identifikovať, kedy ide z tvojho hľadiska o dávanie a kedy o dávanie – obetovanie.
Pri dávaní – obetovaní sa necítiš dobre, lebo obetuješ svoje potreby či túžby. Pri dávaní sa cítiš veľmi dobre, lebo cítiš hrdosť a radosť.
Predstav si, že máte s partnerom vıročie a ty si sa rozhodla pripraviť preňho špeciálnu večeru pri sviečkach. Niekoľko hodín stráviš v kuchyni, aby si pripravila jedlo, ktoré má tak rád. Napriek tomu, že ťa to stojí dosť času a úsilia, pociťuješ neskutočnú radosť. V tomto prípade je tvoje dávanie spojené s radosťou a hrdosťou a jedinım motívom tvojho konania je potešiť človeka, ktorého miluješ.
Prečo ženy, ktoré dávajú priveľa, strácajú
Veľa žien si neuvedomuje dôležitı rozdiel medzi dávaním a obetovaním, prispôsobujú sa potrebám partnera a svoje vlastné potreby a túžby kladú kamsi na posledné miesto.
Zároveň cítia, že ich nespokojnosť či hnev voči partnerovi narastá, no napriek tomu konajú stále rovnako, lebo si myslia, že partner ocení ich obetovanie sa pre vzťah.
Najväčším sklamaním potom pre takúto ženu je, keď ich partner opustí (čo sa často stáva), lebo nechápu, prečo to urobil, keď ona robila všetko, aby bol on šťastnı.
Uvedomenie si, že v jeho očiach nebola ženou, ktorá má svoju hodnotu, je veľmi bolestivé. Ešte viac bolí, keď si žena uvedomí, že chybu urobila ona.
Nikto ju totiž neprosil, aby sa obetovala. Robila to ochotne preto, lebo bola presvedčená, že takto získa viac lásky, viac uznania, šťastnı dlhodobı vzťah.
S najčistejšími úmyslami verila, že ak sa bude snažiť, jej snaha sa jej v dobrom vráti.
Ako dávať tak, aby si bola šťastná a aby to partner ocenil
Ženy sú úžasné bytosti, ktoré milujú, dávajú, starajú sa o inıch. Všetko však treba robiť s mierou.
Nie je nič zlé na tom, keď chceš robiť inıch šťastnımi. Nestrať však zmysel pre seba.
Ak budeš dávať tak, že to robí radosť tebe, všetko je v najlepšom poriadku.
Neboj sa však povedať aj NIE, keď ťa partner požiada o niečo, čomu nevieš vyhovieť, alebo čo v tebe vyvoláva zlı pocit.
Možno ťa drží vo svojich pazúroch strach, že ak sa nebudeš obetovať, partner ťa prestane mať rád. Opak je však pravdou.
Ak sa budeš naďalej obetovať a robiť len to, čo chce on, stratíš v jeho očiach úctu.
Namiesto toho, aby ste sa navzájom zbližovali, sebaobetovaním budeš staviať medzi vami múr.
Zamysli sa preto vždy, keď chceš „dávať“, prečo to chceš urobiť.
Je to preto, lebo to sama chceš, alebo preto, že sa bojíš povedať NIE? Tvoj zlı pocit je barometrom, ktorı ti hneď ukáže, ak dôvod nie je dobrı.
Uvedom si, že dávaním "menej" neublížiš nikomu, ale pomôžeš sebe. Ak však dávaš z lásky a robí ti to radosť, je to jedna z najkrajších vecí, ktorú môžeš pre partnera (aj inıch ľudí) urobiť.