Co se stane, když spolu nebudete spát
Pridal sofa dňa Máj 03 2014 10:58:54
Sex není všechno, ale øíká se o nìm, že stojí za vším. Tak proč se ho každá druhá z nás dobrovolnì vzdává?
Vypadá to, že v posteli jsme my češi skončili.
Podle aktuálního prùzkumu nepotøebuje sex sedmačtyøicet procent žen a tøicet procent mužù.
Pìtina manželskıch párù spolu dokonce
nespí vùbec. Je to normální? čitaj viac,,,
Podrobné novinky
Beckhamovi v sexshopu
Když slavnı pár David a Victoria Beckhamovi nedávno navštívili sexshop na Hollywood Boulevard, byly u toho i kamery. Oba si pøed nimi s úsmìvem vybírali šikovné pomùcky a vypadali natìšenì. Víc než cokoli jiného to ale byl jen další reklamní tah. „Z toho, co se večer bude u nich v ložnici dít, bychom byli nejspíš hodnì zklamaní. Bez ohledu na bičíky a obojky, co si z obchodu odnesli. Dlouhodobé vztahy a mileneckı sex? To je proti pøírodì!“ soudí psycholožka Kateøina Hollá.
Od pøírody totiž umíme leccos, ale rozhodnì nejsme vybaveni k tomu, abychom mìli vášnivı sex po celı život. Biologické nastavení na sex je velmi podobné pocitu hladu. Nìkdo by poøád jedl, jinı s vìkem a po pár letech v manželské posteli ani neví, co to ten sex vlastnì je.
Jenže odmítáme-li jakıkoli sex, je to stejné, jako bychom odmítali jíst.
Spi se mnou!
Díky testosteronu je to pøedevším muž, kdo si stìžuje, že s ním jeho žena nespí. A nejnovìjší prùzkum sexuologù Petra Weisse a Jaroslava Zvìøiny to potvrzuje. Témìø každá druhá oslovená žena (vdaná, ale i svobodná, dvacetiletá i čtyøicetiletá) zaškrtla kolonku: SEX NEPOTØEBUJI.
„Je to i tím, že ženská sexualita je mnohem komplikovanìjší,“ vysvìtluje Kateøina Hollá. „Není tolik biologicky podmínìná jako u mužù, a je tedy i mnohem køehčí.“
Umíte si pøedstavit, že by ve chvíli vzrušení váš muž uslyšel dìtskı pláč z vedlejšího pokoje nebo si vzpomnìl, že má koláč v troubì? Vidina sexu je pro nìj teď ze všeho nejdùležitìjší a nemyslí na nic jiného. Manželčinu touhu ale spolehlivì zaplaší i odpolední hádka s pøítelkyní nebo zítøejší ranní porada se šéfem.
Jak si pomoct? „Nikdo jinı to za vás neudìlá. Pøeladit se na stejnou vlnu jako váš partner musíte vy sama. Začnìte pracovat na svıch starostech,“ radí psycholožka.
Miroslav Plzák, kterı jako první na svìtì napsal vysokoškolskou učebnici o poruchách manželského soužití, k tomu dodává: „Ze všeho nejdøíve se ale zkuste společnì radovat.“ Sdílená radost je podle nìj velmi podstatnı dùvod k tomu, proč se lidé vùbec párují. Jakıkoli životní úspìch se bleskurychle vypaøí, nemohu-li se z nìj ještì s nìkım radovat. Pokud jste tedy společného radování schopni, funguje mezi vámi jedno z nejsilnìjší emočních pout, které by ani všední starosti a občasné postelové vıčitky nemìly ohrozit. Navíc sexualita není totéž co soulož. A tak zavzpomínejte: kdy naposledy jste svého partnera dlouze a rozkošnicky políbila nebo mu øekla, že má hezkı zadek?
Kdy jste si společnì vlezli do vany, nechali pøitékat teplou vodu a hodinu si povídali? Možná tohle potøebujete pøed tím, než v ložnici manžel zhasne a potøetí za jedinı tıden zašeptá: „Miláčku, spíš? Já bych tak chtìl…“
Ten mùj nechce…
V poslední dobì ale sexuologové ve svıch ordinacích øeší stále častìji problém opačnı. Pøicházejí manželky se slovy: „Ten mùj už po mnì netouží.“ Jsou utrápené a nejisté. Vìtšina z nich totiž ještì stále nevnímá sex jen jako pøirozenou potøebu, ale mnohem častìji jako projev lásky a závislosti. ‚Nespíš se mnou‘ rovná se ‚Už mì nemiluješ‘. A protože se bojí bıt zranìny, o svıch sexuálních touhách se s manželem radìji nebaví. Ten ale právì rozjíždí vlastní podnik, už druhı mìsíc padá do postele jako do vody a netuší, co se na vedlejším polštáøi dìje. Vy zíráte do stropu a pøemıšlíte o jeho sekretáøce. Když nespí se mnou…
Na co mám v sexu nárok
Už koncem 60. let minulého století, se tehdy sotva dostudovanému Miroslavu Plzákovi podaøilo určit pìt hlavních položek manželského soužití. Padesátiletá praxe rodinného poradce jej pak utvrdila v tom, že tahle mantra úspìšného vztahu platí dodnes. Doktor Plzák tvrdí, že je pìt vìcí, na kterıch se manželé musejí umìt shodnout: péče o domácnost, vıchova dìtí, finance, trávení volného času a... sex.
Všechny tyto kategorie jsou si na roveò. Jestliže se tedy umíte dohodnout na tom, že syn bude hrát fotbal za sparťanskı dorost a dcera chodit na balet a že v zimì pojedete do Alp, musíte stejnì tak umìt vyjednávat o sexu. Jen tehdy, když upøímnì øeknete, po čem toužíte a jaká jsou vaše pøání, dáváte partnerovi konečnì šanci nìco s tím udìlat. I proto se rozvodovı soudce ptá nejen na odcizení od lože, ale i od stolu. Zdravım selskım rozumem si spočítá, že když dva spolu nevečeøí, tak spolu taky nemluví. K čemu pak společné pøíjmení?
Kuchyòská intimita
Manželství po letech však mùže bıt tak rùzné, jak rùzní jsou lidé. V dnešním svìtì, kdy se rozvádí každı druhı, je jisté už jen jedno: Pokud spolu navzdory statistikám dva lidé zùstávají, našli společnou øeč u stolu i v sexu. Vyhovuje jim, jak spolu spí, kdy spolu spí, i to, jestli spolu nespí vùbec.
Tomu, co mezi nimi funguje a díky čemu jsou oba spokojeni, se øíká kuchyòská intimita. „Umìjí se obejmout, pohladit a popovídat si,“ vysvìtluje psycholožka Kateøina Hollá. „A navíc spolu sdílejí exkluzivitu. To znamená, že vìci zásadní øeší společnì. Jestli se k tomu pøidá nebo nepøidá pravidelnı sex, pak bıvá pro takové páry vlastnì druhoøadé.“
Pokud vás ale zrovna povıšili a první, komu voláte, je vaše kamarádka, do této kategorie nezapadáte. Duo kuchyòské intimity se vyladí jako na opeøe právì a pouze tehdy, pokud vıjimečnou zprávu chcete sdìlit jen svému partnerovi a nikomu jinému. Jen on je pro vás první a jedinı zároveò.
A právì dva takoví si nejspíš i s úsmìvem øekli to, co je pro každou manželskou postel døíve nebo pozdìji normální: „Už to není, co to bıvalo, a tak je to vlastnì správné.“
Nikdy neøíkejte…
TO JE TVÙJ PROBLÉM Pokud nechcete se svım partnerem spát nebo on s vámi, není to pouze jeho nebo váš problém; je to problém společnı a svou naléhavostí srovnatelnı s tím, že vaše dítì začalo koketovat s drogami.
JÁ TO BALÍM Skončit s manželskım sexem po náctiletém vztahu je nezodpovìdné pøinejmenším k vlastnímu zdraví. To je stejné, jako byste si øekla, že nebudete jíst.
JE TO NUDA Ve tøiceti a více letech
už máme za sebou zpravidla všechna poprvé a taky už chápeme, že v erotice se repríza nevyrovná premiéøe. Rutina rodinnı život ohrožuje, nespornou vıhodou manželského sexu je ale vzájemné dokonalé poznání a možnost bez ostychu experimentovat.
JDI SI ZA MILENKOU Touhle vìtou dáváte partnerovi jasnì najevo, že vás nezajímá. Když se dva mají rádi a jeden z nich se trápí, je zcela pøirozené, že ten druhı spìchá pomoci. Neøešíte-li manželùv problém, jako byste øíkala: Nezajímají mì tvoje pocity, nezajímáš mì ty sám.
DÁM TI, KDYŽ… Vydíráním sexem získáváte nad mužem dominantní postavení. O to složitìjší je pak pro vás se pøi samotném aktu uvolnit a prožít orgasmus. Zároveò si zahráváte se samotnım partnerstvím. Používám-li své tìlo jako mocenskı prostøedek, nikdy to není fér hra a tahle zbraò se jednou obrátí proti vám.
TEď NE, JSOU TU DÌTI Zejména po porodu žena pøirozenì tíhne k tomu, aby lásku mateøskou povıšila nad lásku partnerskou. Z dlouhodobého hlediska je však takové rozhodnutí špatné nejen pro manželství, ale i pro dìti. Na svého muže byste nikdy nemìla zapomínat. Právì po porodu se totiž vìtšinou zasévají semínka budoucích problémù, tedy rozdílnıch pøedstav o manželské milostné intimitì.
MAMINKA MÌLA PRAVDU! Generace našich rodičù ‚to‘ po čtyøicítce vzdala. Už to není, co to bıvalo, tak proč se trápit, øíkávali. Dnešní čtyøicátníci ale biologické nastavení pøevyšují v mnoha ohledech. Dožíváme se vyššího vìku, jsme mnohem aktivnìjší. Vymlouvat se na vìk je v dobì nepøeberného množství lubrikačních gelù a hormonální substituce pro ženy a lékù na potenci pro muže pøinejmenším krátkozraké. Aktivní sexuální život totiž k celkové životní spokojenosti patøí nejen ve dvaceti, ale i v padesáti.
Marianne, Linda Vanská