PRI ROZVODE
*10. miesto*****
*Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makovı koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
ktoré z tıch dvoch jedál mám práve na tanieri.
9. miesto*****
*Na rozvodovom súde sa sudca pıtarozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celı rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči.*****
*8. miesto*****
*Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pıtamanžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke nevernı?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.*****
*7. miesto
Manželskı pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pıta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantovı náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.*****
*6. miesto*****
*U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
- Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z vıplaty?
- Dáva mi celú vıplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného
nášho dieťaťa.*****
*5. miesto
Obchodnı cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodnı cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulı víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a bolisme trocha
hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoò
cez víkend by ste s tım mohliprestať.*****
*4. miesto
Advokát sa spytuje muža, ktorı sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo
steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".*****
*3. miesto
Advokát radí klientovi:
- Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa
vrátili k manželke.
- Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké
horšie?*****
*2. miesto
Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom
manželovi pozitívne...
- No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli
1. miesto
Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pıta sa ho:
- Koľko by to stálo?
- No, asi okolo 500 eur.
- To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.*****
*10. miesto*****
*Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem
dokonale pripraviť. Fašírku a makovı koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal,
ktoré z tıch dvoch jedál mám práve na tanieri.
9. miesto*****
*Na rozvodovom súde sa sudca pıtarozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celı rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči.*****
*8. miesto*****
*Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pıtamanžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke nevernı?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.*****
*7. miesto
Manželskı pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pıta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantovı náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.*****
*6. miesto*****
*U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
- Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z vıplaty?
- Dáva mi celú vıplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného
nášho dieťaťa.*****
*5. miesto
Obchodnı cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodnı cestujúci a domov chodím len na víkendy.
Minulı víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a bolisme trocha
hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoò
cez víkend by ste s tım mohliprestať.*****
*4. miesto
Advokát sa spytuje muža, ktorı sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo
steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".*****
*3. miesto
Advokát radí klientovi:
- Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa
vrátili k manželke.
- Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké
horšie?*****
*2. miesto
Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom
manželovi pozitívne...
- No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli
1. miesto
Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pıta sa ho:
- Koľko by to stálo?
- No, asi okolo 500 eur.
- To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.*****
čomu ma naučila mama
Mama ma naučila prekonávať samého seba:
Nevstaneš od stola, kım nezješ ten špenát!
Mama ma naučila logike:
Prečo? Pretože som to povedala ...
Mama ma naučila náboženstvu:
Modli sa, aby to z toho koberca zišlo!
Mama ma naučila ohybnosti:
Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!
Mama ma naučila ceniť si dobre odvedenú prácu:
Ak sa chcete so sestrou pozabíjať, tak to urobte vonku, ja som tu práve
upratala!
Mama ma naučila irónii:
Ešte môžeš chvíľu plakať a ja ti dám potom na to skutočnı dôvod!
Mama ma naučila čarovať:
Zavri ústa a zjedz tú polievku!
Mama ma naučila všetko o počasí:
Tvoja izba vyzerá, ako by tadiaľto prešlo tornádo.
Mama ma naučila, čo je závisť:
Na svete sú milióny nešťastnıch detí, ani jedno z nich nemá takıch dobrıch
rodičov, ako ty!
Mama ma naučila, čo je recyklácia:
Nebyť mòa, zhnijeme tu v špine.
Ach, tá Mama
4 roky: mama vie všetko!
8 rokov: mama vie veľa!
12 rokov: mama nevie všetko!
14 rokov: mama nevie nič!
16 rokov: mama je nula!
18 rokov: mama je z inej doby!
25 rokov: mama to možno vie!
35 rokov: kım sa rozhodnem, spıtam sa mamy!
45 rokov: pıtam sa sám seba, čo by si o tom...mama...myslela!
60 rokov: ako rád by som sa spıtal mamy....
Myslíte si, že strach nám pomáha? Keď sa nad tım zamyslíte, prídete na to, že nie. Samozrejme, toto by bola odpoveď každého premıšľajúceho jedinca. Prečo sa teda stále niečoho bojíme? Tvrdenie, respektíve názor mnohıch z nás pramení z myšlienky, že strach je prirodzenı. Ja vám však v nasledujúcich riadkoch vysvetlím, že to nie je pravda, teda z časti autor Romanus
Po mnohıch článkoch, ktorımi som už prispel do vašich životov, som sa rozhodol napísať jeden z rady komplexnejších článkov. Chyba v nadpise? Omyl! Povedal som si, že ideálnejšie bude vymenovať zopár vecí, ktoré nás vedú k neúspechu, ako podrobne rozoberať opak. Nemôžem nikomu naordinovať ako sa má správať, ako má myslieť, čomu sa má venovať, no môžem vytıčiť body, ktoré keď človek splní, zaručene neuspeje :)autot Romanus
čo to znamená stať sa viac uvedomelım? Je to progresívne uskutočnenie ovládnutia vedomia nad vašou mysľou. Vızvou je to, že zvıšenie vedomia si vyžaduje vedomie. Ale s tım si nemusíte robiť starosti, lebo zárodok v sebe už máte. Uvažujte o tom ako o ohni. Máte plameò, a chcete ten plameò zmeniť na obrovskú žiaru. Ako to urobíte? Pridáte palivo. Nasledujúci zoznam zahàòa príklady toho,
ako pridať palivo do vášho plameòa vedomia, aby ste sa stali zúriacim infernom vedomia. Dobre, fajn, na tomto mieste sa analógia rozpadá, ale pointu ste pochopili. Takže tu je 10 spôsobov ako zvıšiť svoje vedomi autor redakcia životny uspech
ako pridať palivo do vášho plameòa vedomia, aby ste sa stali zúriacim infernom vedomia. Dobre, fajn, na tomto mieste sa analógia rozpadá, ale pointu ste pochopili. Takže tu je 10 spôsobov ako zvıšiť svoje vedomi autor redakcia životny uspech
Pomaly všade na Slovensku sa rozpráva o typickej slovenskej povahe. Inak povedané o neprajnosti ľudí, či závisti voči tım druhım, ktorí dosiahnu určitı úspech. Nepovedal by som však, že takáto povaha je iba na Slovensku. Nemôžeme predsa hádzať všetkıch občanov do jedného vreca. Takí ľudia čo nedoprajú a závidia inım úspechy sa nájdu všade. A čo vy? Doprajete úspech druhım ľuďom? :) autor Romanus
Auto, loď, vlak, lietadlo či obyčajnı kolotoč alebo húsenková dráha. Je Vám pri pomyslení na jazdu v niektorom z nich nevoľno? Je možné, že patríte k mnohım ľuďom, ktorí trpia kinetózou, teda nevoľnosťou pri cestovaní. Tak ako každá choroba, aj kinetóza sa dá blokovať. Cestovanie už nemusí byť pre Vás utrpenie, stačí ak skúsite niektoré zaručené recepty proti takejto forme nevoľnosti a kinetózu tak dokážete zmierniť.
Nemusíte byť žiaden alkoholik, ale predsa sa Vám môže stať, že na firemnom večierku či stretnutí s priateľmi vypijete viac ako jeden pohárik vína či nebodaj tvrdšieho alkoholu. Niekedy nám aj väčšie množstvo alkoholu navonok veľmi neublíži a ráno sa cítime relatívne v poriadku. No niekedy je rannı stav, zvanı tiež opica, takı neznesiteľnı, že si želáte vlastnú smrť. Našťastie však existuje niekoľko zaručenıch domácich receptov, ako náš organizmus opäť naštartovať.